Смешные анекдоты про казино. Приколы про казино


Анекдоты про казино

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку. - В каком отеле ты остановился? - спросил он. - Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день...

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в каpты: - Вы помните меня? В позапpошлом годy вы здесь же пpосили меня выйти за вас замуж. - И вы вышли?- рассеяно спрашивает он, тасуя колодy каpт.

Вчера один из посетителей казино "Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 16, корпус 2, квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.

Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые: - Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые? - Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант! - Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Маленький мальчик догоняет человека, вышедшего из казино: - Извините, Вы не теряли только что серебряный доллар? - Да, точно, терял. Ты нашел его? - Нет, нет, я только хотел выяснить, сколько сегодня было потеряно серебряных долларов. Ваш уже 43-ий.

- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю только через день.

Выходит пьяный мужик из казино, видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет: - Швейцар, такси!!! - Я не швейцар, я адмирал. - Ну тогда давай корабль!

Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?

Встречаются два новых русских. Один держит руки так, как будто что-то несет. Другой спрашивает: - Где был? - Да в казино играл. Проигрался весь. - Много? - Триста тысяч баксов. - Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу?

В наших казино не хватает фишек. Пожалуйста, заплатите налоги.

Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает: - Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает "орел" - пропьем. Выпадает "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

Мужик в казино. Проиграл все деньги. Остался перстень прадеда. Мужик думает: "это память о предках - надо домой". И в это время у него в голове: - Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос. Мужик ставит перстень на зеро и проигрывает. Внутренний голос: - О, боже, как я ошибся.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Казино - иГорно-обогатительный комбинат...

Женщина впервые в жизни зашла в казино. Подойдя к рулетке, она пробормотала: - Представления не имею, на какой номер поставить. Элегантный мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 25. Колесо закрутилось, и выиграл номер 36. Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание.

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога: -Сара, собирай вещи, я выиграл миллион! -Мы переезжаем на новую квартиру? -Нет, собирай вещи и уматывай отсюда!

Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту: - Шеф, довези до дома - там расплачусь. - Нет, не повезу - деньги вперед. Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком. На следующий день он выиграл в казино. Подходит к одному таксисту: - За 100 баксов поедешь? - Поехали. - Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну! - Нет, не пойдет. Подходит ко второму таксисту: - За 100 баксов поедешь? - Поехали. - Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну! - Нет, не пойдет. Третьим стоит таксист, который накануне отказал. - За 100 баксов поедешь? - Не вопрос, прыгай. - Только одно условие - перед первыми двумя проезжай медленно-медленно...

Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.

Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется: - Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер? Девушка отвечает: - Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22. 

Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет... - Как же ты будешь карты сдавать? - Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать. - А в рулетку? - Без проблем. И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация... - Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял? - Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала... 

Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек: -Мадам, дайте мне денег! -Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете! -Мадам, я не попрошайка, я грабитель!

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит: - За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

azartgames.ru

Анекдоты про казино | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны анекдоты про казино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?— В казино!

Однажды я зашел в казино в Монте—Карло. Рядом со мной сел играть какой—то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.

Путин собрал министров.— Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один!— Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть?— Вы же экономисты, займите где—нибудь.

анекдот про казино

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:— За сто баксов до дома довезешь?— Нет проблем,садись!— А отдашься?— Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно!Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:— За сто баксов до дома довезешь?— Довезу, нет проблем!— О’кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно…

Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22». На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:— Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает:— Ничего, у меня своя система игры.Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…— Ну?! — не понимая восклицает директор.— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал объясняет ему задание:— По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами.Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:— Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно.Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:— Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про казино | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны смешные анекдоты про казино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?— Конечно! — просыпаются крупье.Дамочка обнажается, крупье запускает шарик…— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?— Епт! А на что она ставила???

— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей—клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.— Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

— Как вы относитесь к ночной жизни?— Очень хорошо.— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?— Предпочитаю крепко спать.

смешной анекдот про казино

Казино — это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?— Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

— Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?— Ушел в казино, шеф!— Это неслыханно! В рабочее время?— Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

— А ты за что сидишь?— Да в карты подглядывал…— Понимаю… В казино таких в пять минут засекают…— А в Генштабе десять лет не секли!

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:— Принимаются стаф—фки… Принимаются стаф—фки… Hа заф—фтра.

— Вчера ВВП был в казино.— Сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год…

— А вы чем занимаетесь?— Я казино открываю…— О!— И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Юмор про казино

N 15: Анекдот про казино Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться. N 14: Анекдот про казино Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос: - Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках? N 13: Стишок про карты и казино Жизнь - игра, в пылу азарта Помни то, что всё равно, Как бы ни ложилась карта, - В выигрыше казино. N 12: Рассказ про казино пошлый Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну, пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста! Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!.. НУ!! УРА-А-А-А-А! Что я говорила! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: - М-да. Бывает же такое... Кстати, а что выпало? - Ну ты и мудак! На что хоть она поставила?! N 11: Афоризм про казино, игра слов короткий Казино - бизнес построенный на костях. N 10: Картинка про казино Картинка про казино N 9: Афоризм про казино Казино - это золотой унитаз, в который спускают целые состояния. N 8: Анекдот про казино Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино. N 7: Стишок про казино Если из мебели в доме У вас лишь осталось окно, Думайте сами, решайте сами - Ходить ли ещё в казино. N 6: Афоризм про казино Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет. N 5: Анекдот про казино черный Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи. N 4: Анекдот про казино Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили. N 3: Афоризм про казино Казино стоит, время летит, а мы пролетаем N 2: Анекдот про казино и нудистов Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж! N 1: Анекдот про покер и казино - Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... - Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! - Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

www.anepedia.mobi

приколы про казино Видео

мужик в казино не доволен

7 г. назад

Мужик в казино не доволен её работниками, смешное видео,приколы,прикол,очень смешное видео,самое смешное...

Смешное видео. Прикол про вулкан

1 г. назад

Вулкан ты реально уже достал своей рекламой)))

КАЗИНО В ШОКЕ! Мошенники в сети Приколы про рулетку с монеткой кс го как играть в игры btc sergey -5

2 г. назад

Мошенники в сети. КАЗИНО В ШОКЕ! Приколы про рулетку с монеткой го как играть в -5 -4 -3 btc sergey57775 Выиграть в...

Как снимается любая реклама про казино (#ЕвгенийКулик)

11 мес. назад

__ Моя страница "Вк": http://vk.com/eqlik Моя страница в "Инстаграм": https://www.instagram.com/evgeny_kulik/ Страница Инстаграм, где...

Казино вулкан.

1 г. назад

Вот как на самом деле,снимается реклама ВУЛКАНА.

Мужик проиграл 1 миллион в казино

4 г. назад

Регистрируйся и зарабатывай! https://goo.gl/aGYHQR ...

Видео прикол Все на борьбу с казино! Городок

3 г. назад

«В городке» — юмористическая еженедельная передача от создателей «Городка» Ильи Олейникова и Юрия Стояно...

Приколы казино

6 г. назад

Больше видео об казино и азартных играх на сайте http://tuzplay.com Так же у нас есть список реально честных и провер...

Вся правда о казино!!!! УГАР!!!! ВИДЕО ПРИКОЛ!!!

8 мес. назад

Вся правда о казино!!!! Не верьте в рекламу онлайн казино - это все обман, вы играете против программы! Если...

Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов, Демис Карибидиc - Шоу «Лучше Всех»

5 мес. назад

Шок! Смотреть до конца! Ребёнок знает, как заработать НЕ в интернете! Смотреть последний выпуск Comedy Club: https://r...

Казино |Подборка приколов №24| Октябрь 2017

11 мес. назад

Добро пожаловать на канал : "ЧЁРНЫЙ ПИСТОЛЕТ" ○Лучшие и топовые подборки только у нас! ○Новая подборка...

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

2 г. назад

Новый прикол ДИЗЕЛЬ ШОУ про батюшку: https://youtu.be/fMTAyOA5bB0 Таможенники задержали батюшку, который собрался на...

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

1 г. назад

Смотрите самые смешные приколы про батюшку из Дизель Шоу и скетч-кома На троих: Как священника на джипе...

играть в игровой автомат клубнички прикол про казино вулкан проверка

4 мес. назад

играть в игровой автомат клубнички прикол про казино вулкан проверка ♨ ВУЛКАН КАЗИНО Лояльное Казино,...

Проигрыш в казино

1 г. назад

Анекдот про семью. Слушайте, смотрите и улыбайтесь! Подписывайтесь на канал! На канале вы найдете смешные...

Казино не вулкан (прикол)

11 мес. назад

Казино не вулкан прикол смех юмор жесть.

yutub.kz

Анекдоты про казино! Страница 1.

Популярные анекдоты про казино!

Анекдот 33299

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве. — В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

Бесплатные анекдоты про казино!

Анекдот 37133

— Как выйти из казино с большой суммой денег? — Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.

Новые анекдоты про казино!

Анекдот 38802

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик... — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге: — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало? — Епт! А на что она ставила???

Популярные анекдоты про казино!

Анекдот 39559

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино? — Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Свежые анекдоты про казино!

Анекдот 40201

В казино: — Не знаю,право,на какой номер мне поставить... — Поставь на свой возраст. Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье объявляет:32! — Браво ты выиграла! — Увы, я поставила на 22...

Лучшие анекдоты про казино!

Анекдот 40287

Казино — это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.

Лучшие анекдоты про казино!

Анекдот 42017

— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей—клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует. — Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

Читать онлайн анекдоты про казино!

Анекдот 44176

Очень везучий человек зашел в казино голым, а вышел в одних трусах.

Ржачные анекдоты про казино!

Анекдот 44474

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой. — О, Боже! — взмолился молодой человек. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

Самые смешные анекдоты про казино!

Анекдот 44850

Из писем Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино — Золотой Шар. Я буду там всю ночь.

umorno.net

Анекдоты про казино

N 7: Анекдот про казино Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

 Рубрики :  Про казино

N 6: Анекдот про казино Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос: - Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

 Рубрики :  Про казино

N 5: Анекдот про казино Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

 Рубрики :  Про казино

N 4: Анекдот про казино черный Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи. N 3: Анекдот про казино Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.

 Рубрики :  Про казино

N 2: Анекдот про казино и нудистов Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж! N 1: Анекдот про покер и казино - Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... - Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! - Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

www.anepedia.mobi